我时常会开一个txt文档在桌面上。
兴许是年龄大了，我对语言渐渐提不起了兴趣，就算万般思绪萦绕不去，也会看着空空的文档发呆，不知道从哪开始写起，不知道怎么按下第一个字，不知道究竟能写出来什么话。
当然，我更愿意把这一切怪罪给那个万恶的高中。我可以完全肯定的说它毁掉了一切。不论是我的学业还是感情，我知道，我贪玩爱玩，但是我也知道我有自觉。我不想拿未来的几十年赌很少有人走的路，我知道我一切的一切而不是需要高中这么一个机器去“加工”我，当它一昧地高呼要学习所谓的，所谓的“衡水模式”，对，就是那个过街老鼠一样的“衡水模式”，我看不到未来的影子，开始变得麻木，没有自己的生活，没有自己的兴趣，没有自己的感情，我曾一度质疑活着是干什么的，每天只有六个多小时的睡眠不知道是做什么的，每天看到自己喜欢的人甚至打个招呼都要担心草垛后面是不是有双眼睛。
会有人想反抗的，不论是跳楼的还是割腕的还是画周易的，他们很勇敢，真的。可是我不想自己痛苦啊，凭什么我就要受苦啊，该死的难道不是他们吗。我只能默默为那些“英雄”祈祷。
我也不知道为什么今天会想发这些牢骚。
今天睡了好多觉，昏昏沉沉的，一直提不起什么兴趣。期待的周末也就这么不知不觉的过去了。
高中时候有本必读书叫乡土中国，那时候经常用它催眠，晚上睡不着时候就会看它，不过知道最后我也没怎么记得里面到底讲了什么，那个时候我坚持认为它是一本超级无聊只能用来催眠的书。但今天我突然不这么觉得了。
下午的时候，妈妈发微信跟我说衣服寄过来了，在路上，让我等拿到了记得跟她说一声。是的，我的羽绒服，再不过来我就要冻洗了。难得我主动给我妈妈弹了个视频过去，她当时正在厨房做饭，家里拆了重新建的，帮我爸爸一起干活的那些叔叔们会一起吃个饭喝点酒啥的。然后我妈妈就拿着手机照着那个已经建起基本框架的家，跟我说这快地方要干什么用，要装修成什么样，那块地方是谁谁谁的房间，铺什么地砖什么的。具体是什么我也没有记得很清楚，我对这个不是很清楚也不明白为什么突然要拆了重建，因为我的卧室也才重新装修了一年不到，我还没有把它败坏成狗窝该有的样子。
目前这件事对我最大的影响应该就是我暂时回不了家。我从八月初就不在家了，自己去广西玩了一圈就回学校了，从那时到现在还没回过家，有时候也蛮想回家看看的，家里的床睡着确实更安心。上个月运动会那时候本来就决定要回家的，可惜那时候他们已经把家拆的差不多了，我房间的空地被用来堆放些杂物，反正是住不进去的，于是回家的想法只能拖到寒假了。另外一个影响就是他们把我的房间迁到了楼上，这样我晚上熬夜出来上厕所又要多走一段路，还要下楼梯。这对一个懒人的心理影响简直是致命的。
除此之外，妈妈给我看了我爹弄得一个简易活水装置，啧，动手能力比我强多了。不过好像他弄这个是为了养鱼，我也不清楚他怎么搞的，反正跟网上卖的那种咕噜咕噜冒气的不一样。
他们对自己重新建的房子巨满意，每个地方要做什么放什么东西都是他们对着图纸自己画的，布局也是自己画的。我还以为我爹只是个会出力的糙汉子呢。
虽然我对高中没什么好印象，但是好在我们的老师还是挺好的。我的班主任超级全能，他简直是我的神，还有点怀念他喝醉酒帮我们算命的日子。语文老师是个作家，他身上我能感受到真正的语文，他有作家细腻的情怀，对文字的理解不拘泥那个所谓的参考答案，他有生活，甚至也带着我们生活，虽然我时常在语文课上睡着，但是不可否认的是他的语言的确有着不小的冲击力，极有power。于是我突然想起来他上课讲过的关于《父辈》的一些事，父辈他们这辈子最大的愿望或许就是在乡下建一个属于自己的房子，不是房地产那种属于，是这个房子从头到尾都是按照自己的想法来建，自己想在哪个地方建成什么样就建成什么样，我们没有经历过父辈的一生，有时候很难对他们的行为产生认同感，当然，这不重要，他们对我们也会有相同的感情。我们要做的只是相互理解，试着去尊重一切决定。这时候我突然想起来，好像我从小到大，他们一直是尊重我的想法的，不管有多么离谱，他们都会尽可能满足这个想法，不管是参加有什么意义也好，还是我单纯想经历也好。
不知道为什么，每次多产生了一些奇怪的情感，思绪也会变得朦胧，总感觉什么都变得迷茫起来了。
这几天和r0xy师傅，yanxiao师傅和白师傅都有些交流，现阶段也好，就业也好，大家都有自己的顾虑也有这样那样的憧憬。情感放的太远的话，好像确实会变得奇怪起来，让人捉摸不透。
现在也有自己喜欢的人，每天做点喜欢做的事，偶尔翘翘课，跟喜欢的人聊聊天，偶尔冲动一下，倒也十分安乐。至于未来，我也不知道什么对错，但是我手里握着的，不也是曾经的未来吗。